HASONLATOK és CSUDAVICCES MONDÁSOK

Friss téli ostobaságok - Anti-IQ

 

 

Pár érdekes beszólás

 

Termékeken található (nem kitalált!) instrukciók.

Egyes árucikkeken vevőtájékoztató
található. Ime,
néhány gyöngyszem..

Sears hajszáritón: Alvás közben ne használja!

Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell!
Részletek a
zacskóban!

Mélyhűtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat:
Kiolvasztani.

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne forditsa fel!


Pudingos dobozon: A termék melegités után forró lesz!

Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén!


Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.


Karácsonyfa izzókon: Csak külteri, illetve beltéri
használatra!


Japán konyhagépen: A másik célra ne használja!


Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvet0en nem
tud repülni. Ezt
a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!


Svéd láncfürészen: Ne probálja kézzel, vagy külso nemi
szerveivel
megállitani a furészt!

Osram villanykörte dobozán: Származási hely: Európai Unio (Argentina)

 

 

A nő jellemzése

       ELEM NEVE: No
       VEGYJELE: Fm
       FELTALÁLTA: Adam
       ATOMTÖMEG: Optimalisan 54 kg, de valtozo
       40-200 kg kozt
       FELLELHETÖSEG: Nagy mennyiségben található
       urbán környezetben

       Fizikai tulajdonságai:
      a felülete általaban szines mázzal van
     bevonva;
       - azonnal forr es ok nélkul fagy;
       - megfelelő eljárás alkalmazásaval olvad
      - rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk;
       Vegyi tulajdonsagai:
       - könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel es
       más nemesfémekkel,
       drágakövekkel;
       - nagy mennyisegü értekes anyagot tud
       abszorbálni;
       - könnyedén felrobbanhat, minden elözetes
       figyelmeztetö jel és
       viáagosan
       látható ok nékül
       - vizben nem oldódik, viszont vegyülesre
       való hajlama
       nagymértékben
       novelhető alkohol adagolásaval;
       - az ember által ismert leghatékonyabb
       anyag, ami a pénz
       mennyisegének
       csökkentésere szolgál
       Leggyakoribb felhasználasai:
       - leginkább mint diszitő elem, főként drága
       sportkocsikban;
       - kiünően alkalmazható relaxációs célokra;
       - nagyon hatékony tisztítóeszköz;

       Végzett kisérletek:
       - szinét gyakran vörösre váltja, ha
       csomagolás nélkül találjuk;
       - szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta
       mellé kerül.

 

És végül egy kép, amin betegre röhögtem magam
( Köszi Ádám!)

 

 

 

Hogyan legyünk Városi Menő Csávók?

Először is nézzük a külsőségeket:
Fontos a minél drágább sportcipő, mindegy, hogy ronda-e vagy
sem, márkás legyen, magas szárú és nagyon drága (anyunak és
apunak!). Ennek nyelvét húzzuk ki a fűző alatt, hogy jól látható
legyen rajta az embléma, a fűzőt pedig ne kössük meg. Csak
vigyázzunk, mert előfordulhat, hogy eldöglünk a lógó fűzőben! A
nadrág szintén drága farmer legyen a térdénél rojtosra
szaggatva. Ha hosszú a nadrág, ne hajtassuk fel varrónővel,
hanem hagyjuk, had alkosson harmonikát a sportcipő száránál. A
derékszíjra rakjunk marha nagy csatot, legmenőbb az USA feliratú
sas, vagy az USA zászló. Felülre szintén marha drága bőrjakó az
ajánlatos, alatta színes pólóval. A dzsekit, soha se cipzárazzuk
be, akárhogy is fázunk, mindig lazán viseljük. Sapkát, sálat nem
illik egy V.M.Cs-nek viselni! Viszont a bőrkesztyű nyáron is
kötelező! Szinten ajánlott az arany karlánc, meg az arany
marhalánc a nyakba, de mindig úgy, hogy rendesen látsszon! Kell
még a bal fülbe egy karika is. A séró mindig legyen belőve. A
szánkban legyen állandóan rágó, amit úgy kell rágni, hogy közben
nem csukjuk be egyszer sem a szánkat, és minden rágás után a
nyelvünket kidugjuk a szánkból. Nem könnyű, sokat kell
gyakorolni. Kell még egy menő nyugati kocsi, vagy ha nincs rá
keret, akkor egy jól felspécizett Zsiga is megteszi,
kályhacsőszerű kipufogóval (és ennek megfelelő hanggal). Mindig
úgy közlekedjünk vele, mintha nem lenne rajta fék és mi ezt nem
tudnánk (gyk: mint az állat!). Autó helyett megteszi egy nyugati
vagy japán motorcsoda is, a kipufogó helyén egy sima csővel (a
hang miatt!). A közlekedés ezzel is csak csutka gazon ajánlott,
mert úgy nagyobb a hangja, meg ha esetleg eltaknyolunk vele,
akkor jobb meghalni, mert a kórházi koszt igen szar, a
gipszgyárról nem is beszélve. Mindenképpen járjunk konditerembe
gyúrni, mert ha nincsenek megfelelő méretű muszkliijaink, akkor
a bőrjako le fog csúszni. Meg aztán társaságban nagyon menő azt
hangoztatni, hogy: "- a konditerembe is jár le egy srác,
aki...", meg "- amikor lent voltam a konditeremben...". Persze
büdösen sem lehet megjelenni társaságban, úgyhogy borítsunk
magunkra egy deci arcszeszt (mondanom se kell, hogy ne
Pitralont, igaz?). A társalgásnál maradva ajánlatos, átlagosan
minden harmadik szavunknak nemi érintkezésre való felszólításnak
lenni, de nem az eredeti formájában, hanem "vazzeg", "baeg"
formában. A beszédünkre legyen jellemző az általános
érthetetlenség, azaz ne artikuláljuk a szavakat, hanem csak
nagyjából ejtsük ki őket. Pl: "- Fiejj vazzeg, emünk homp
dizsbe? (Figyelj b...meg, elmegyünk holnap dizsibe?);  - Mos
vett eszta gépt, kurva jó megy, baeg, hét másdpec att van
százon,   kettő negyv a vége. (Most vettem ezt a gépet, kurva
jól megy, b...meg, hét   másodperc alatt van százon,
kettőnegyven a vége.)" ....Itt jól jön a   rágógumi, mert ha
ügyesen ragjuk, akkor beszelni sem nagyon tudunk tőle.
Egy V.M.Cs. két hétnél tovább nem jár ugyanazzal a nővel.
Lehetőleg a városszerte ismert menő ribancokat szedjük fel. A
macákkal tartózkodjunk sokat a helyi gyorskajáldalánc éttermeben
(MacDonald's, Diary Queen...), lehetőleg olyan helyre üljünk,
ahol mindenki jól láthat minket. A bordzsekit le ne vegyük.
Üljünk lazán: csússzunk le a széken addig, amíg a fenekünk el
nem éri a szék szélét, lábainkat nyújtsuk ki teljes hosszukban.
Kurva kényelmetlen, de csakígy menő. Unott keppel fogadjuk a
csodáló pillantásokat. Rendeljük a legdrágább kajákat, de ne
együk meg mindet. Hadd lássa a pornép, hogy nekünk jól megy, nem
azért járunk ide, mert éhesek vagyunk!  Esténként ajánlatos
kocsival a központba menni, minden ablakot letekerni, és totál
hangerőn bőgetni a 400 Wattos Hifi szerkót. A jelzőlámpánál, ha
valaki beáll mellénk, és bámulja a kocsit, nyomkodjuk ütemesen a
gázpedált a padlóig, közben merően nézzünk a szeme közé, ezzel
is felhívást intézve a versenyre. Közben ne felejtsünk el a
lámpára is nézni, mert lehet, hogy már rég átváltott. A kocsival
mindig úgy parkoljunk, hogy a lehető legnagyobb helyet foglaljuk
el és már egy kilométerről látható legyen, hogy ott vagyunk. Ha
diszkóba, bárba megyünk, igyuk a legdrágább whisky-t, mint a
vizet.
A V.M.Cs-hez nem méltó a verekedés, egy csapással üssük le az
okvetetlenkedő csibészeket. Ha buliba megyünk, rúgjunk be, mint
az állat, aztán menjünk rodeózni kocsival a varosba. Nem árt, ha
összeszedünk legalább egyévi felfüggesztett szabadságvesztést,
lehetőleg gyorshajtásért.

Mint a fentiekből látszik, nem is olyan egyszerű Városi Menő
Csávónak lenni.
Sok pénz kell hozza, meg elég nagy taplónak kell lenni.

 

Mit nem fogsz soha egy ferfitol hallani :

1. Nem kerek meg egy so:rt, holnap dolgoznom kell.
2. Szerintem a szo"ro:s fenek nagyon szexi.
3. Ezek a mellek _tul nagyok_.
4. Neha szeretnem, ha csak atolelnel.
5. Persze, szeretnek kondomot huzni.
6. Mar reg nem voltunk sehol. Gyere menjunk vasarolni es en majd
viszem
    a taskadat.
7. Cseszd meg a focit, nezzuk inkabb a Rosalindat.
8. Azt hiszem eltevedtunk, alljunk meg es kerdezzunk meg valakit.
9. Keso van mar, huzd vissza a bluzod, hazaviszlek.
10. Dragam, lemegyek a boltba. Szukseged van egy uj csomag
tamponra?
11. Van ilyen farmerjuk levendula arnyalatban is?
12. Imadok en is joggingolni dragam, de nem tudom tartani veled a
      tempot.
13. Ezen a zuhanyozo fuggonyon nincs eleg csipke.
14. A fenebe! De kar, hogy ez a kocsi nem othengeres!
15. Nagy a fenekem. Ne, nem kell hazudnod, tudom, hogy nagy.
16. Unom mar a so:rt! Adj csak egy pohar narancslet szivem.
17. Anyad ide jon lakni? Szuper, imadlak edesem!
18. Azon gondolkodom, az a jo testu no a szemkozti lakasbol tudja-
e,
      hogy belatok a furdoszobajaba? Azt hiszem szolok neki!
19. Dobd ki nyugodtan a Playboy magazinjaimat, nem neztem oket
mar
      regota.
20. Megertelek.
21. Ebben a filmben _tul sok_ volt a meztelenkedes .
22. Az ordogbe! Elkesunk a miserol!

[Nézzétek el, de sorry nincsenek ékezetek, mert lusta vagyok, de azzé így is érteni - Ht.Lecso ]

Az FBI 12 leghihetetlenebb gyilkossággal végződő esete

Az FBI minden évben, az elkövetett kb. 36000, gyilkossággal
végződött
bűneset kivizsgálása után nyilvanosságra hozza az adott év
legbizarrabb
ügyeit. Ime, a 12 legelképesztőbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50
centiméteres
   vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr
szexuális
   kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje
hátsó
   fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe
férje
   belehalt.

2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette
életet.

   Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét,
az
   úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult
volna
   tolószékében, amikor elütötte a szulinapi tortáját hozó teherautó.

3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből
   vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy
érezte,
   ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába
azonnal
   72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen
korty
után
   holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést
kapott,
   mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A
bíró

   később valószínüleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy
hónap
múlva
   az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.

4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú
után a
   fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska
adta
meg
   a választ. Charla (a baratnő) édesapjától kapta a fegyvert
"szükség
   esetére".

5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston
annyira
   feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti
díjat,
   hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.

6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen
   nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az
utcán
   néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta
"Bu!".
   A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával van
dolguk -

   azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta

   a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.

7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal
verte
   agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy
törött
   antenna okozta.

8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét,
mert

   az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte
uránium
   tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-
szel. Bár
az
   áldozat a sugárbetegség összes szimptomáját mutatta (kihullott a
haja,
   megromlott a látása), sosem került orvoshoz.

9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta a
Trintynitrate
   nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A
hölgy
   Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a
duplája
a
   168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadas során használt
   robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is
lehetett
   hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg,
ellenben

   egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.

10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a
szomszéd)
    évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet
a
    kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a
hatalmas

    hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy
    vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra,
hogy
    közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy
galád
    szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé
    tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró
gázcsóvája

    azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a
betonba.

11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig
drága"
    című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd
    barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas
    hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalára a "Halál a niggerekre!",
    a másikra pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klánt!" feliratokat
    mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette
az
    utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.

12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután
nem
    tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház
    tulajdonjogán. Conrad legúti probléméval küszködött, nem érezte
a
    szagokat. Ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3
    gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy
doboz
    szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal.
    Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

 

* Mi a sebeszek alapszabalya?
* Egyszer minden verzes elall.
* Hogy hivjak az indian nyomozot?
* Puhatoll.
* Mi lesz az olomkatonabol, ha atmegy rajta az uthenger?
* Lemezlovas.
* Miben hasonlit a laz es egy auto felrobbantasa?
* Mindketto jelzes a szervezettol.
* Mi a WC-s neni kedvenc konyve?
* Az Uvolto szelek.
* Mit csinal az az indian, amelyik mindig hasraesik?
* Esotancot jar.
* Milyen volt Gabor Aron haloszobaja?
* Rez agyu.
* Ki a legvonzobb ferfi?
* Magnes Miska.
* Mi tortenik, ha a Mikulas karambolozik?
* Szanja banja.
* Ket paraszt verekszik a faluvegen. Mi az?
* Tajboksz.
* Mi a skizofren kedvenc filmje,
* En-ek az esoben.
* Mi az? Drot vegen fekete valami?
* Kezdo villanyszerelo.
* Hogy hivjak Istvan kiraly parton kiserto szellemet?
* Party Vajkrem.
* Hogy nevezik azt, amikor valakiert tuzbe teszed a kezed?
* Ertesules.
* Mi a kulonbseg az ujgazdagok es a noi labak kozott?
* Semmi. Nem kritizalni kell, hanem bejutni kozejuk.
* Hogy nevezik a teve hatan ulo anyost?
* Teven banya.
* Mi a kulonbseg a fizetes es az alagut kozott?
* Az alagutbol ki lehet jonni.
* Melyik a legdemokratikusabb noi ruhadarab?
* A melltarto, mert a szethuzokat osszetartja, a
csuggedoket felemeli, a
kulonbseget eltakarja.
* Hogy hivjak a lyukas ovszert?
* Kinder Surprise.
* Ki az? Kocsmaban ul es se keze, se laba, se feje?
* Torzsvendeg.
* Hogy koszon a sebesz?
* Kezet csonkolom.
* Miert orul a bolond a kerekes kutnak?
* Mert odatolja, ahova akarja.
* Honnan tudja az indian, hogy kiszaradt a patak?
* Porzik a kenu.
* Honnan tudod, hogy tuzel a kutyad?
* Fogy a szen a pincebol.
* Ki mondta eloszor:" Asszony kell a hazba"?
* Komives Kelemen.
* Mi a tornatanar utolso mondata?
* Minden gerelyt ide!
* Mirol lehet felismerni a zsido repulogepet?
* Az orrarol es a farkarol.
* Mi lesz a kenyerbol, ha raul a medve?
* Bundaskenyer.
* Mert van a toalett kacsa bortonben?
* Mert megolte a bakteriumot.
* Mert nem lep be a lo a szakszervezetbe?
* Mert amit ott kap, az neki is van.
* Mondjak valamit, ami rovid es velos?
* Fel labszarcsont.
* Mert erdekes ember a hazmester?
* Mert este palinkat iszik, reggel pedig havat hany.
* Kicsi, sarga, felelmetes, mi az?
* Naposcsibe geppisztollyal.
* Minek megy a vak az erdobe?
* Fanak.
* Mi az? Kicsi fekete es nem birja el a kaszat?
* Halal fia.
* Hogyan baratkoznak a kannibalok?
* Egymas tenyerebol esznek.
* Hogyan kezdodik a kannibal kupadonto?
* Csak kostolgatjak egymast a csapatok.
* Miert nem tudja a rendor felfujni a bicikli kereket?
* Mert nem fer a feje a kullok koze.
* Miert van a rendornel vizipisztoly?
* Hogy a rablo ne ussza meg szarazon.
* Miert nem valtja ki a rendor az utlevelet?
* Mert a hulyeseg nem ismer hatarokat.
* Miert vesz ket mosogepet a rendor?
* Mert egyen billeg a tekno.
* Miert erte aramutes a rendort?
* Mert igazoltatta a villanypasztort.
* Miert viszi vissza a rendor az uzletbe a nyakkendot?
* Mert tul szoros neki.

A kocka el van cseszve!
A pofon elhadart simogatas
A szamarful az origami legegyszerubb valtozata
Ritka, mint a feher zorro.
Nincs ami olyan szentul megpecsetelne egy baratsagot, mint a
kozos hanyas.
A siker titka az oszinteseg. Ha mar ezt is szinlelni tudod, befutottal.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezert megcsinaltam.
Amirol azt gondolod, hogy masok gondoljak rolad, azt Te magad
gondolod sajat
magadrol.
Okos pilota alagutban nem katapultal...
Nincs bajom a negerekkel, szeretnem ha mindenkinek lenne egy.
Az igeret szep szo, de a Landwirtschaftsausstellung meg szebb!
* Miert nyalogatja a rendor az orajat ?
* Mert a tik-tak friss lehelletet ad.
* Mi a kulonbseg az egyesules es a kozosules kozott?
* Az egyesules a buszok bal-, a kozosules a buszok jobb
oldalan talalhato

 

 

 

 


Néhány jól sikerült válasz a biztosítók baleseti kárbejelentőjéről, a
"Baleset oka" rovatban:
(Valós esetek)

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és
összeütköztem
egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát
előre
jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem,
hogy
nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
>
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban
közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem
mielőtt
elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és
nekimentem a
vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet,
nekimentem egy
telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam.
Amikor egy
kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a
látásomat,
így nem vettem észre a másik autót.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a
kormány
mellett
és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm
kificamodása
balesetet okozott.

13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg
az úton,
ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan
fékezni
és
így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését,
elütöttem
egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy
másik
autóba.

16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az
enyémnek,
majd
eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor
levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart
átmenni a
másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát
elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint
lepattan
az
autóm motorháztetőjéről.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis
autóban,
nagy
szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később
talált
meg néhány kóbor macska.
>
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam
kitérni az
útjából, amikor nekem ütközött.

A sörivás hibakereső táblázata

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól és az inged
elejebenedvesedik.
A HIBA OKA
1, Nincs nyitva a szád ivás közben.
2, Nem az arcod megfelelo részéhez tartod a korsót.
HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval és gyakorolj a tükör elott, amíg
az ivás technikája tökéletesedik.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen,
átlátszó.
A HIBA OKA
Üres a korsód!
HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval.

JELENSÉG
A lábad hideg és nedves.
A HIBA OKA
Rossz szögben tartod a korsót.
HIBAELHÁRÍTÁS
Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége a mennyezet felé
nézzen.

JELENSÉG
A lábad meleg és nedves.
A HIBA OKA
A hólyagod önállósította magát.
HIBAELHÁRÍTÁS
Keress egy kutyát és állj mellé. Kis ido múlva szidd le a kutya
gazdáját
és kártérítésként kérj egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult homályos.
A HIBA OKA
Üres korsó fenekén nézel keresztül.
HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél még egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult elindult.
A HIBA OKA
Éppen kidobnak.
HIBAELHÁRÍTÁS
Ellenorizd, hogy egy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj,
hogy elraboltak!

JELENSÉG
Ébredéskor az ágyad kemény, hideg és nedves. Nem látod a szobád
falait és a mennyezetet.
A HIBA OKA
A csatornában töltötted az éjszakát.
HIBAELHÁRÍTÁS
Nézd meg az órát, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza
nyugodtan.

JELENSÉG
A szemben lévo fal a plafonra emlékeztet.
A HIBA OKA
Hanyatt estél.
HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít
és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
Minden elhomályosult.
A HIBA OKA
Hasra estél.
HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít
és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
A környezet nagyon díszes, értékesnek tunik, de a kiszolgálás
nagyonlassú.
A HIBA OKA
Egy régiségboltban vagy.
HIBAELHÁRÍTÁS
Menj vissza a szomszédos kocsmába.

JELENSÉG
A húspástétom teteje nagyon kemény.
A HIBA OKA
A kocsmáros kedvenc teknocét eszed éppen.
HIBAELHÁRÍTÁS
Kérd meg, hogy ne verjen meg (mármint a kocsmáros).

JELENSÉG
Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsóra futja a pénzedbol.
A HIBA OKA
A kezed a melletted ülo zsebében van.
HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél neki egy korsó sört és mondd azt, hogy a következot o
fizeti.

JELENSÉG
Minden elsötétedik.
A HIBA OKA
Záróra van.
HIBAELHÁRÍTÁSPÁNIK!!!

Dolgok, amit csinálhatsz a liftben

1. Utanozd egy versenyauto hangjat, ha valaki fel- vagy kiszall.

2. Fujd ki az orrod, es mutasd meg az ,,eredmenyt,, a melletted
alloknak.

3. Vagj fajdalmas grimaszt, mikozben a homlokodat utogeted, es
mormogd:
,,hallgassatok, az Isten szerelmere, hallgassatok!,,

4. Futyuld a Carmen nyitanyat fulsiketitoen es hamisan.

5. Dulongelj jobbra-balra a lift termeszetes mozgasaval
harmonikusan. Kozben
utanozz gumicsikorgast.

6. Idonkent nyisd ki egy kicsit az aktataskadat, kukucskalj bele, es
kerdezd
meg: ,,Van benn eleg levego?,,

7. Allj csendben es mozdulatlanul az egyik sarokban, a falnak
fordulva.

8. Mikor a lift megerkezik egy emeletre, ketsegbeesetten probald az
ajtot
feltepni. Nezz korul bocsanatkeroen, mikor magatol kinyilik.

9. Hajolj a melletted levohoz, es sugd a fulebe, ,,jon a rendorseg!,,

10. Udvozolj mindenkit, aki beszall, egy meleg kezfogassal, es
mutatkozz be
mint ,,Admiralis,,.

11. Csinalj ugy, mintha ketsegbeesetten ki akarnal valamit szedni a
hatso
fogaid kozul. Kozben nyogj!

12. A legfelso emeleten tartsd az ajtot nyitva, es jelentsd ki a
tobbieknek,
hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem probaltad, milyen
hangot ad egy
penz, amit ledobsz a resen.

13. Gyakorolj karaterugasokat.

14. Bamulj vigyorogva egy masik utasra egy ideig, majd jelentsd ki.
,,Uj
zokni van rajtam,,.

15. Ha legalabb 8 masik utas van a liftben, allj hatulra, es
nyoszorogj:
,,Nem, ez nem lehet! Mar megint ez a tengeri betegseg!,,

16. Osztogass szentkepeket.

17. Rancold a homlokodat, es mormogd: ,,Ki kell mennem, ki kell
mennem!,,
majd remulten: ,,Oh! Bocsanat!,,

18. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, es kerdezd meg, hogy
szerintuk is
el van-e fertozve.

19. Enekeld, hogy ,,Ecc-pecc kimehetsz,,, mikozben osszevissza
nyomogatod a
gombokat.

20. Kiabald: ,,Ejtoernyoket kinyitni,,, ahanyszor a lift lefele indul.

21. Tarts egy hutotaskat a kezedben az oldalan ,,Emberi fej,,
felirattal.

22. Bamulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: ,,Maga is AZOK
KOZUL
VALO,, es vonulj el tuntetoen a masik sarokba.

23. Bofogj, majd mondd ,,mmmmmm... de jo izu,,.

24. Hagyj egy dobozt az ajtok kozott.

25. Akarhanyszor valaki beszall, kerdezd meg, hogy megnyomhatod-
e helyette a
gombot?

26. Javasold, hogy enekeljetek kanont.

27. Tarts egy babut a kezedben, es azon keresztul beszelj a
tobbiekkel.

28. Mikor a liftben teljesen csend van, nezz korul, es kerdezd meg:
,,a maga
telefonja csorog?,,.

29. Szajharmonikazz.

30. Mondd, hogy ,,Bingo,, minden emeleten.

31. Dolj neki a gomboknak.

32. Mondd, ,,ezek miert vannak itt?,,, es nyomd meg a veszjelzot.

33. Hallgasd a lift falat egy sztetoszkoppal.

34. Rajzolj kis negyzeteket kretaval a foldre, es jelentsd ki
mindenkinek
egyenkent: ,,ez a te helyed, ez meg a te helyed.,,

35. Vigyel kempingszeket.

36. Harapj bele egy szendvicsbe, es kerdezd meg a melletted allot
tele
szajjal, ,,szaftosan,,, hogy o is akar-e?

37. Fujj nyalbuborekokat.

38. Huzd a ragogumidat a szadbol hosszura.

39. Jelentsd ki demoni hangon: ,,Legkozelebb jobb testbe szallok
bele,,.

40. Szorits magadhoz egy takarot, mintha az eleted fuggene tole.
Idonkent
nyuszits!

41. Beszelj foldrengesrol.

42. Utanozz robbantasi hangokat, valahanyszor valaki megnyom
egy gombot.
43. Viselj 3D szemuveget, es sokat jelentoen vizsgald a tobbi utast.


44. Nezz meglepodve a huvelykujjadra, es mondd: ,,azt hiszem,
mindig nagyobb
lesz,,.


45. Ha valaki hozzad er, hokolj vissza, es fenyegetozz az
ugyvededdel.
+1. Vakarozz, es idonkent kapj is el ,,egyet,,.

Jancsi tanítja Juliskát úszni a tóban.
> > > - Te Jancsi, tényleg elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
> > >
> > > - Anyu! Nézhetem a tévét?
> > > - Igen, de ne kapcsold be!
>
> >Két macska ül a házteton. Az egyik megszólal:
> >- Olyan jó volna, ha legurulnánk.
> >Legurultak. És jó volt.
> >
> >
> >Róka és a nyuszika jön ki az erdobol.
> >A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez.
> >
> >
> >Ketten jönnek ki az erdobol.
> >Az egyik futva, a másik medve.   > >- Mi a világ leghaszontalanabb tárgya?
> >- A villanyírógép. Láttál te már szorös villát?
> >Agressziv kismalac szájon csapja nyuszikát egy palacsintával
> >kajakra...Nyuszika lassan vésztjóslósan hunyoritva ránéz és
megkérdi:
> >- Ez szándékos volt???
> >Mire malackánk kurtán:
> >- Nem! Lekváros!
Mondj egy szót, amiben benne van a "CHALLENGER"
> >- ????
> >- Óceán
>Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb   > Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
> A világon 3 fajta ember él: olyan, aki tud számolni, és olyan, aki
nem.

> Már a jövo sem a régi.
> Minoség és mennyiség nem számit, csak sok legyen és jó.
> Ne vezess túl gyorsan, még lemarad az orangyalod.

> Most zsibra vagy zeráf?   > Hányatott gyermekkorom volt. Valószínu a spenóttól.
> A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a
tévénézéshez.
> Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem iszom még
egyet.
> Alkoholista az, aki ugyanannyit iszik, mint mi, csak nem szeretjük.

> Küldjetek nekem pénzt. Ígérem csak megnézem és küldöm vissza.
> Vajon a börtönökben is van vészkijárat?
>
> >> > > Mire szolgál a nyomtató?
> >> > > - ????
> >> > > * Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
> > Cowboy megérkezik a kocsma elé. Leszáll a lóról, bemegy,
odaballag  a pulthoz, kér egy whiskyt, s elkezd iszogatni; a zene
megy, nagy a  surgés-forgás. Egyszer csak berúgja a lova az ajtót,
feszult csend,
> >> > > odamegy a bárpulthoz, kér egy pohár whiskyt jéggel és
szóda nélkul,
felhörpinti, sóhajt, megtörli a száját, elindul a lengoajtóval ellentétes
fal irányába, felmegy a falon, végigbaktat a plafonon, az ajtó
> >> melletti
> >> > > falon lesétál, s egy sasszéval kombinált hirtelen fordulattal
> kilibben
> >> a
> >> > > libbenoajtón. Dermedt csend. A légy szárnyai sem vernek.
Ekkor a cowboy megszólal: Ez ilyen. Ez nem köszön.

> >> > > * Hogy néz ki Tarzan, miután nekiment a fának?
> >> > > - ????
> >> > > * Torzan.
> >> > >
> >> > >
> >> > > * Mirol lehet felismerni az INTERNET-kalózt ?
> >> >
> >> > > - ????
> >> > > * Webhely van az arcán.
> >> > >
> >> > > * Azt tudjátok, hogy miért ilyen kicsi Magyarország?
> >> > > - ????
> >> > > * Be van tömörítve GAVRILO_PRIN.ZIP néven.
> >>Reggelizni mentem, ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.
> >>
> >>Ma kezdodik életed hátralévo része.
> >>
> >>Nekem úgy tunik, az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
> >>
> >>Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor
végeztél.
.
> >>
> >>Az értelmiség elott két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik
> >>járhatatlan.
> >>Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem.
> >>
> >>
> >>Már csak hányni jár belém a lélek.
> >>
> >>Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem.
> >>
> >>Krisztus meghalt a buneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
> >>
> >>Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a
kutyámat.
> >>
> >>Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna.
> >>
> >>Utálom a konkurenciát - mondta Drakula, majd lecsapta a
szúnyogot.
> >>
> >>Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen
biztos.
> >>
> >>Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj...?
> >>
> >>Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba.

> >>Az ország déli és délutáni részén havazik.
> >>
> >>Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
> >>
> >>Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amirol beszélünk,
akkor
tegyünk
> >>úgy, mintha éppen nekik mondanánk.
> >>
> >>Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
> >>
> >>Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén
újítunk.
> Beengedjük.
> >>Ha az ember 40 éves kora után egy reggel úgy ébred, hogy
semmije sem
> fáj,
> >>akkor meghalt.
> > Két speed-es beszélget húsvét másnapján:
> > > > > - De jó, hogy már csak kettot kell aludni karácsonyig
>

> > > - Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
> > > - Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason.
> > > - Miért megy Kojak fején két lábbal a légy? - ??? - Mert
néggyel
> > fékez.
> > > - Mama! Miért olyan sápadt a papa? - Csönd fiam, folytasd
az
ásást!
> > > - Megy két cigány a sivatagban, melyik hal meg elôbb? - Kit
érdekel?
> > > - Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
> > > - Hogy hívják a cigány csigát? - Zsiga Biga.
> > > - Mi az: száz méter hosszú és húszas az IQ-ja? -
Rendôrkordon.

> > > - Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.
> > > - Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -
McDonalds!
> > > - Mondja uram, most jön a Közvágóhíd? - Nem, a villamos
megy oda!
> > > - Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...
> > > - Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.
> > > - Feldobod Mulder, leesik Scully, mi az? - Paranormális
tevékenység.
> > > - Milyen a román atombomba? 25 kilométeres körzetben
mindent
ellop.
> > > - Mi az? Esô után nagy röhögés? -Derül az ég.
> > > - Miért nem bungee-jumpingolhat a vak? Mert a kutyája
összehányná
> > magát.
> > > - Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
> > > - Kívül sárga belül fekete, mi az? - Mátészalkai busz.
> > > - Mi az: piros és nagyon lassan folyik? Csigavér.
> > > - Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -
Engem?!
> > > - Hogy hivják az erszényesek országának fôvárosát? Koala
Lumpur.
> > > - Hova dugja a cigányasszony a férje elôl a pénzt?? A
szappan
alá...
> > > - Miért sírsz kisfiam? - Anyám kínai, apám japán, én meg alig
látok!